2 años.

Me carga escribir puras cosas tristes.
Me siento tan a la deriva, sé ke no estoy mal, ke no doy pena y ke es increíble ke por dentro me guarde tantas cosas. A mi personalmente me parece increíble haber caído tan bajo, haber aceptado ke me alejaran de todo lo ke yo amaba, de toda esa gente ke tanto valoraba. Me siento mas sola ke nunca, y me lo restriega cada segundo, cada cosa.
Es final de año, mi sueña de gala va a ser en una casa de retiro, como esa a la ke fui y me cerré a una sola persona, persona ke ya no existe. Me acuerdo perfectamente de haber kerido conversar con gente en esos días de retiro, me frusta haberme dejado manipular así. En fín.
Una casa de retiro dará lugar a lo ke yo siempre soñe con ojos de niña, una gala magnífica donde me vería linda, acompañada de quien yo quisiera, un tipo con el ke me sintiera cómoda a lo largo de toda la noche. ¿Ke voy a tener? Un pobre tipo que intenta por todos los medios acercarse un poco... No voy a decir ke no me interesa, porke como todos los hombres, me divierte su modo de pensar y la fluidez ke tiene para hacerme reir. No me basta, kería más.
Kería llenarme la cabeza de recuerdos de mi cuarto medio, llorar pensando en ke era el ultimo año, sufrir cada ultima celebracion y ke los profes me hicieran seguir llorando al repetir ke estaba terminando el ciclo ke habian sido 6 años de conocer gente y crear lazoz irrompibles. ¿Lazos? Yo no creé lazos, no formé nada, perdí mi tiempo en reirme a ratos y no en crear lazos.
Tercero medio fue cerrarme a una relacion pendeja e ilusionarme a pesar de haber jurado no ilusionarme jamás, eso es otro tema. Perdí ese año para "crear lazos". Segundo medio? me la pasé llorando por estar enfermamente enganchada de uno y tratando de darle en el gusto al otro, corazón de abuelita me dicen a mi, sinceramente: ke chucha tengo ke andar dandole en el gusto a la gente, pico.y primero? primero fue hueviar y meterme en el mundo del alcohol. fri
mi tema es otro, mi sueño de gala+pololo y todo disney, se fue. Mis recuerdos del colegio son una caca y mi amigo fue espantado por el metro noventa ke me dejó aislada por puro gusto.
Te cuento un secreto? oh, ya no es secreto porke el sabado lo pucliké cuatico entre vodka y vodka. Tuve aprox dos semanas de bulimianorexia, fue cuatico y fui flaca, flaca .-. fue tanta la rapidez de akella dieta, triste sí, verme al espejo y sentirme completamente rechazable, despues llorar y pensar "parezco de eas minas culiás enfermas ke salen en la tele" y bue.
Mi tema es ke me siento aburrida de esta vida y con la idea de ke me TIENE ke gustar alguien, al mismo tiempo opino ke tienen ke ser dignos de ke me gusten (mi ultima relacion... bueno, para ke publicarlo) la cuestion es ke hace MUCHO no me gusta alguien, asi como ke me fascine. Esa coneccion linda ke se hace, no de amor, si no ke de gustarse, esa magia en la guata y la risa tonta ke nace de lo mas profundo del alma, esas ganas de abrazar ke se te kitan de puro nervio. Ke me gusta eso. Me gustaba eso.