Lluvia de cabeza. Por la mierda.

Fui tan tonta, nunca escuché... me cerraba a todo, lo veía perfecto pero no de la forma en ke lo era, sí se entregó por completo y aun así e tiempo con él no me alcanzaba, era kerer vivir cada segundo con él, era exigir para ver si de alguna forma podia darme mas, mirarme más... sentirlo más.
Ahora lo perdí todo y estoy acá keriendo morirme por perder lo unico ke relamente kise en la vida.
Hoy es todo distinto tambien, sé ke sigue su camino y me hace feliz saber ke olvidó todo y no me da esperanzas de nada mñas, me calma el saber ke está bien y dió vuelta la pagina.
Yo? estoy tratando de hacerlo tambien, ya di el gran paso de dejar de amar, pero como siempre ha sido, vivo de recuerdos y no sé ke mierda hacer, no estoy confundida, no volveriamos, jamas... lo sé, cada reencuentro ha sido bueno, pero no lo confundo con lo ke siento, sentí. Yo sé ke e´l cree ke si lo busco es para ke me perdone todo y olvide para ke volvamos. NO, no kiero, no podría, no podría seguir haciendote daño csm, estoy escribiendo cosas sin sentido.
Te amé, por la mierda ke te amé, pero te amé mal parece, soy demasiado mañosa, PERDONAME, ya no es pedir disculpas, es ke me perdones el haber arruinado lo nuestro, ke en su tiempo fue la maravilla mas grande del mundo.
No confío en mí, y eso lo sabes. Siempre creí ke habia otra, ke mirabas a otra y ke me comparabas con kien fuera, NO no podia creer ke te amara tanto y tu no hicicreas nada.
No voy a olvidar nunca el 14 de febrero del 2011, sé ke aun algo me kerias, pero te olvidaste de todo y como te dije antes, vivo de recuerdos. No te imainas cuanto lloraba pensando en ke en tu cumpleaños me esforcé tanto por darte un pekeño gesto, SÉ ke fue una hueá, una tontera, ke kizás no cambió nada, pero sentí ke podía ser importante, podías sentir ke yo de verdad te apoyaba, ke me preocupaba por tí... nunca supe como hacertelo saber, nunca entendí como hacerte sentir lo ke tu a mi.... Yo era todo, me sentía todo, hasta la gira... te acordai? lloré, grité y volví a llorar... y si te pasaba algo? y si cambiaban las cosas? y si de curao me cagabai? nunca confie en tus amigos, nunca. Y si ellos te decian cosas de mi? NO KERIA PERDERTE... Dormi todos los días con el telefono en la mano, con el computador prendido, leyendo cartas y pensando en tí... sabiendo ke estabas en lo tuyo.... no sé
De ahi en adelante sentí ke todo fue distinto, desde ke llegaste, cuando me dijiste ke no tenías pensado ke yo estuviera contigo ese día, ke no estaba considerada...
Ahi fue cuando mi inseguridad creció ¿Me keri todavia? ¿de verdad me ama? NECESITABA ke me lo demostraras y no... nunca accediste "no eres un premio francesca", sé ke no lo soy, no soy lo suficientemente importante, soy persona y lo tengo mas ke claro, pero esperaba tratos diferentes porke me hiciste creer ke yo era diferente... después fue lo del 14...la maña de mi cumpleaños...
Te volviste lo UNICO en mi vida... no existía nada mas importante, vivía solo por tí, cuantas veces me di por vencida y me levantaba solo para tí...
Al final sentía ke solo yo amaba, y te lo pregunté tantas veces... tantas veces ke me dijiste ke sí, ke me amabas aún, ke no hiciera preguntas tontitas... no te creía, sabía ke algo habia cambiado.
fue fuerte ke me lo dijeras, fue HORRIBLE, fue caerme en lo mas bajo, no tener sentido en la vida, haberlo perdido todo en un segundo, ni la esperanza me kedaba "no... no te amo" KEEEEEEEEE???????? YO TE AMABA AUN y te segui amando mucho despues. Yo habria dado la vida aún por tí, y no sabes lo ke duele amar asi sin ke lo correspondan.... (se me acabó el confort) NO, no podía creerlo, no podía estar pasando... sé ke tuvimos muchos erroes, ke nos hicimos daño, pero estaba dispuesta a todo para hacerte feliz de nuevo para ke me miraras y me dijeras un te amo mas... no sabes cuanto me llenaban esos te amos... lo perdía todo y me humille tantas veces pidiendote, ROGANDOTE ora oportunidad... nunca sentí una advertencia de lo ke se me venía encima.
No estuvimos tan mal, de verdad ke no, yo fui realmente feliz, era feliz viendote en el paradero, era feliz escuchandote por telefono, era feliz viendote reir, tomando tu mano, apoyandome en tí... escuchando TODO lo ke me dijeras, hasta ese ya no te amo.... como me marcó eso
No me puedo acordar de porké me alejaba de tí cuando discutiamos, es raro, no me acuerdo, y no puedo acordarme en ke pensaba cuando te dejaba solo... nunca kise realmente alejarme de tí... ahora lo pienso bieny solo bastaba el volver a mirarte y sentirte cerca, todo se habria solucionado con un beso (oh, esos besos solucionaban todo), pero no me dejaba a mi misma, no por un tema de orgullo, era... verguenza? era no sé, no puedo recordarlo, extreña y convenientemente no lo recuerdo por mucho ke lo intente.
Eso, te amé y creo ke amaré por siempre el recuerdo de lo ke fuimos, me voy a arrepentir por siempre de la mierda ke fui contigo, voy a ser feliz por ti, eternamente, t voy a agradecer cada segundo de mi vida el haberme presentado tantas sensaciones nuevas.
Kiero ke entiendas ke esto es solo una lluvia de ideas, un día de regla cualkiera, donde caen los recuerdos mas tristes y se desordenan, kiero ke sepas ke TE AMÉ CONO NADIE LO VA A HACER JAMAS, pero no supe hacerlo bien, debo tener por ahí algun trastorno creo yo, todavia no lo entiendo. Kiero ke sepas ke hoy 7 de enero, no te amo como mi pololo, te kiero mucho como el gran amigo ke nunca dejaste de ser.... Ke me llenan tus abrazos y ke te confiaría todo. Gracias, pero no me kiero despedir aun.